martes, 18 de mayo de 2010

Chistes

**Sacados todos de la red, supongo que muchos no le encontraran la gracia pero yo sí... jeje**

Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
"EL BILLETE, POR FAVOR"

*********************************

Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...

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LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
-----------------------------------
100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequeños errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequeños errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)

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- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

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martes, 11 de mayo de 2010

Aburrimiento

Texto sacado íntegramente de http://www.frikipedia.es/friki/Aburrimiento


Muy probable razón por la cual has visitado este artículo.

Es esa sensación de pensar: yaaa, coñooooooooooo....., y estar quedándose dormido irremediablemente. Situaciones como unas clases de filosofía a las 8 de la mañana, o una charla sobre la empresa de 8 horas. Mientras estás en esta situación, te recomiendo que para no aburrirte hagas algo de lo siguiente.

En el supermercado

  • Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
  • Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos.
  • Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo de camino a los servicios.
  • Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en hogar" y observa su reacción.
  • Monta una tienda de campaña en la sección de camping y dile al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la sección de camas.
  • Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?".
  • Montarte en un carrito y pedirle a alguien que lo empuje o que se monte en otro carrito para hacer una carrera contra ti.
  • Posar junto a los maniquíes de ropa. Intenta mantener la vista en un punto fijo para darle mas realismo.
  • Mirar fijamente a la cámara de seguridad y utilizarla de espejo mientras "pescas" en tu nariz y despues pegalo en la camara.
  • Mientras miras cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos.
  • Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de "Misión Imposible".
  • Escóndete entre los percheros y cuando la gente eche un vistazo, grita: "¡Fóllame, fóllame!".
  • Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices: "otra vez las voces".
  • Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!”
  • Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.
  • Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.
  • Meterte en la sección de congelados y quedarte muy quieto.
  • Acercate a una persona preguntandole por algo (donde esta la sección porno, de videojuegos etc.) y echate un pedo al terminar de hablar, entonces alejate rapidamente de forma discreta NOTA:Que sea un pedo silencioso, si no no hay gracia.
  • Pintarle ojos a los huevos.
  • Empuja los productos de los lineales de cualquier sección hasta el fondo para incordiar los pobres reponedores.
  • Busca lineales vacios y rellénalos con cualquier otro producto y/o material que no tenga nada que ver, también puedes hacerlo intercambiando las etiquetas.
  • Hacerse fotos con latas de tomate solis.
  • Hacer un castillo medieval del siglo XVII con latas de atún.
  • Esconderse entre las estanterías y salir gritando: Dejadmee vivirrrr!
  • Ir contando baldosas de la mano de un empleado/a mientras cantas la cancion de heidi.
  • Hazte pasar por un inspector de la cadena de supermercados y acojona el personal.
  • Ponte en medio de un pasillo transitado y organiza el tráfico de carritos como si fueras un guardia urbano.
  • Crea etiquetas de promoción o regalo y pégalas en productos muy solicitados, gózate observando la reacción de los clientes cuando llegan a caja y reclaman sus premios.
  • Busca un desconocido/a y lánzate a él/ella, aprovecha la ocasión para el magreo pertinente, mientras la llamas con un nombre aleatorio, cuando percibas que tu integridad peligra haz ver que te confundiste.
  • Toma una caja de bombones y siéntate en el suelo cerca de una cajera, la estrategia se centra en repetir todo el rato, frases del tipo: "la vida es como una caja de bombones" mientras te balanceas como si fueras autista.
  • En la sección de televisores ponte delante de uno, combina la posición de tus manos posando ambas palmas encima o señalándolo con el dedo y ponte a gritar: "YA VIENEN!!!". Existe la variante de esconderte detrás de un televisor y gritar: "MAMÁ".
  • Meter pepinillos entre los melones y luego, escandalizarte.

En un ascensor o en cualquier sitio

  • Mírate el pulgar y di :"¡Creí que eras mas grande!"
  • Bailar la macarena, o aserejé en su defecto.
  • Escupir en el espejo mientras gritas: "¡Acosador!"
  • Sonarte la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a otros pasajeros.
  • Coger una sábana y usarla como protegiéndote de algo.
  • Si alguien te roza, retrocede y grita.
  • Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
  • Dibujar con tiza un cuadrado,posarse sobre él y anunciar a los demás pasajeros que ese es tu espacio personal.
  • Apoyarse sobre los botones.
  • ¡¡¡¡Cantar!!!!
  • Ponerse una media en la mano y hablar con otros pasajeros por medio de ella.
  • Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
  • Mirar fijamente a un pasajero y gritar "¡¡¡Es uno de ellos!!!" e irte a la esquina opuesta del ascensor.
  • Gritar "¡Fuera, abajo!" cuando el ascensor descienda.
  • Maullar ocasionalmente.
  • Mirar fijamente y decir a un pasajero: "Tengo medias nuevas."
  • Practicar Tai-Chi.
  • Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que sube en el ascensor y decir que te llamen almirante .
  • Abrir la mochila o el bolso y gritar, ¿hay suficiente aire allí?
  • Vender galletas.
  • Silbar intensamente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
  • Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "¡Cállense todos ustedes, cállense!!"
  • Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga.
  • Sacarte un moco y pegarlo en los botones del ascensor.
  • Empezar a estornudar y toser desesperadamente a la gente diciendo cosas como "Vaya gripazo".
  • Discutir en voz alta con un amigo imaginario.
  • Atacar a la gente con los reflejos de la luz sobre tu reloj dandole en los ojos
  • Si estás solo, desnudarte entre piso y piso e intentar ponerte la ropa antes de que se abra la puerta.
  • Coger el movil y gritar: EH EEEEH ! Y cuando todo el mundo se gire, gritar: éh! Donde estás tío? (al teléfono).
  • Grita: éh éh éh. Y cuando la gente mire, das palmas y gritas: E-E-E-Españaa!
  • Mira a la gente a la frente mientras hablas con ellos y así se sentirán incómodos. Cuando se den cuenta, se tocarán la frente, tú pon cara de asco.

Formas estándar para no aburrirse

  • Crear un partido independiente para las futuras elecciones municipales, hacerte fotos en pelotas y repartirlas a niños y mayores para su goce y disfrute personal. Imprescindible parecer desmejorado, tener pelo en pecho (mujeres también) y cierto vello sobaquil (a imagen y semejanza de EL LÍDER. (¡Oh, líder, te rogamos, óyenos!))
  • Disparar imaginariamente a todo el que se te ponga por delante haciendo su sonido característico.
  • A ver cuánto tiempo puedes aguantar la respiración(Potencial de la diversion:0 segundos-morir).
  • Intentar no pensar en pingüinos. (Potencial de la diversión: 1-5 minutos). Esto es especialmente duro, porque intentando demasiado, recuerdas en lo que intentabas evitar de pensar. Si intentas demasiado poco, terminas pensando en pingüinos de todos modos.
  • Hacerte una paja(Potencial de la diversion:no tiene limite).
  • Utilizar tu energía secreta de la mente. (Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Escoger objetos cercanos e intentar utilizar tu energía de la mente para ordenarlos a hacer algo, como mover tu bolso o golpear a alguien.
  • Fingir ser un robot.(Potencial de la diversión: 1-3 minutos)
  • Caminar con movimientos mecánicos, agregando sonidos del “Zzzzzt” con cada movimiento.
  • Escoger una palabra al azar y decirla en voz alta hasta que se convierte en un sistema sin sentido de ruidos. Ejemplo: urracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurraca.
  • Intentar tragar tu lengua. (Potencial de la diversión: 1-3 minutos). No hay mucho a decir sobre éste. Es imposible, estúpido.
  • Inventar una contracción nerviosa extraña.(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Adoptar una contracción nerviosa extraña (e.g. chasqueando tu cabeza irregularmente, crispando el ojo o reventando hacia fuera ruidos esporádicos de la tos) e intentar expulsarlos hacia fuera.
  • Si tienes sueño y no puedes dormir contar pajas como si fueran obejas.
  • Provocarse el vómito.
  • Cantar la canción del equipo A.
  • Fisgonear en la basura del vecina a por revistas guarras o cáscaras de plátano muy nutritivas.
  • Ver la TV y repetir todo lo dicho en acento italiano(Potencial de la diversión: 5-10 minutos).
  • Bajar el sonido de la televisión y poner música, comprobarás que los de la tele conocen la letra y harán la mímica. Esto se comprueba si la canción es en inglés y los locutores españoles.
  • Jugar al buscaminas, al solitario o a algún juego instalado en el Windows que ya vino de fábrica (potencial de diversion 5-20 si eres inteligente 1-5 persona normal).
  • Hacer llamadas telefónicas para putear, del tipo de: "Hola, ¿el McDonald's?, me acabo de encontrar un consolador en mi hamburguesa..."
  • Ponerte un bulto de ropa debajo de la camisa y hacer que estas embarazado (sólo hombres).
  • Hacerte otra paja.
  • Si eres Hemafrodita hacertelo tu mismo.
  • Dar vueltas en círculo hasta vomitar.
  • Insultar a todo ser que se te ponga delante y cuando quiera pegarte decir que es una broma de cámara oculta y señalar la inexistente cámara.
  • Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
  • Mareate todo lo que puedas
  • Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu.
  • Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
  • Quema cosas con una lupa
  • Monta un concurso de beber agua
  • Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
  • Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
  • Tocar el quinto agujero de las mujeres
  • Morder a la gente con un guante-serpiente
  • ¿Nunca te han recomendado hacerte una paja?
  • Meterse con carlos rubio,o por defecto con Pedro o con la madre travesti de Carlos Rubio.
  • Tumbar al Dr. Simi
  • Visitar la Frikipedia.

Como pueden apreciar, el que se aburre es porque quiere.

Cosas que puedes hacer cuando no hay material

  • Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?

  • Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion

(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).

  • Intenta no pensar en osos polares

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.

  • Rascate

(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?

  • Hazte DAño

(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.

  • Intenta tragar tu lengua

(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es imposible.

  • Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen

(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.

  • Mareate todo lo que puedas

(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”).

  • Mirar a la pared

(Periodo de diversion: Todo lo que aguantes) Observa la pared,no es nada interesante.

Cosas que puedes hacer con poco material

  • Mira lo que hay en la basura del vecino

(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.

  • Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano

(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.

  • Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas

(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.

  • Gasta bromas por telefono

(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.

  • Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu

(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.

  • Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado

(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!!

  • Quema cosas con una lupa

(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.


Cosas que puedes hacer con otra persona

  • Monta un concurso de beber agua

(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.

  • Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta

(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento - funciona esto realmente?

  • Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo”

(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.

  • Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva

(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.

  • Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.

  • Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro

(Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.

jueves, 6 de mayo de 2010

Una de humor gráfico














































miércoles, 5 de mayo de 2010

Facebook...

Lo primero de todo hay que ver este vídeo para ver de que hablo:



Y ahora yo doy mi opinión al respecto:

Este tipo de artículos, reportajes y opiniones de expertos que tanto miedo mete a la gente, ¿qué pretenden conseguir? Es verdad que tiene su peligro y que mucha gente no sabe seleccionar quién ve y quién no su información, es verdad que aunque selecciones sólo a tus amigos tus datos están en una base de datos que no sabes qué hacen con ella PERO, esto es exagerarlo demasiado.

Vamos a ver, ¿quién soy yo para importarle tanto a la CIA? Y más si no he hecho nada malo. ¿Quién se va a quedar con mis fotos? ¿Acaso soy modelo? ¿Acaso soy famosa?

Creo que el miedo y el no saber según que cosas, las novedades, tener tanta información en un sitio... nos hace ser un poco paranoicos. Ahora se dice que en México se están forrando los ladrones gracias al facebook... claro... resulta que cogen nuestros gustos para hacer estudios de mercado... ¿no lo hacían ya mediante virus y spies? ¿no lo hacían ya cuando contestamos a encuestas? ¿no ponemos información y fotos de forma pública en blogs y webs?

No sé que opináis los demás, pero yo no creo en el fin del mundo real, no creo que nadie prefiera el facebook a estar pasando un buen rato con sus amigos o con su pareja o con su familia, una pantalla no sustituye un abrazo, ni un beso, ni una mirada, una sonrisa...

¡¡¡UN POQUITO DE POR FAVOR!!! Que no somos corderos que vayan siguiendo al pastor y con un perro detrás que nos meta bronca para que sigamos por ese camino.

En fin, ¿que pensáis?

martes, 4 de mayo de 2010

Tócale los huevos...

¿Sabías que a un mujeriego lo puedes detectar tocándole los testículos? Según expertos, entre más grandes éstos, más anda de picaflor…

jajajajaja curiosidad extraída de la página www.sabiasque.net

Y la imagen le va que ni pintada xD

Lo que de normal es negro, hoy es blanco

Hoy he ido a casa un momento después de comer (se deduce de aquí que no he comido en casa) y me he encontrado medio salón cubierto de servilletas... Lo normal es que hubiese gritado: "¡Maldito gato del demonio!" Pero hoy no lo he hecho, al revés, me he reído al verlo correr y jugar con todos los pedazos de papel llamándome la atención, ronroneando y maullando como un loco.


De normal lo regaño por hacer este tipo de cosas y se lleva una buena bronca (aunque en el fondo es culpa mía por dejar las cosas a su alcance), no lo dejo subir a la mesa, no le permito que arañe el sillón y mucho menos le permito que haga gamberradas como llenarme la casa de bolas gelatinosas de esas que están de moda para poner en los jarrones... pero hoy era diferente. Llevaba unos días muy raro, no atendía cuando lo llamaba ni siquiera cuando le decía "toma", no insistía para venir a dormir a la cama con nosotros ni siquiera dejándole las puertas abiertas se dignaba a venir. Lo peor de todo es que rechazó media latita de atún que le puse con aceite para que no se le hagan bolas de pelo en el estómago... esto sí que me tenía alucinada, mi gato rechazando comida....


Por eso hoy, cuando lo he visto jugando, tan feliz destrozando servilletas de papel, lejos de enfadarme me he puesto a jugar con él. Es sorprendente lo que uno se llega a preocupar por un bicho como mi gato Charly para que luego piensen en hacer cosas como el minino de la foto... ¡si los animales hablaran!


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